
“Evviva!!!! Goal per meeeeee!!!”
“No, mamma, era palo?”
“No che non era palo!!! Ma come può essere palo?? E’ un muro, non ci sono n-e-m-m-e-n-o i pali!”
“Sì che ci sono!”
“Giulio, dai, è goal per me!”
“Ti ho detto che è paaaaaaalo!!”
“E dove sarebbe il palo?”
“…io lo vedo.”
“Ma dove lo vedi il palo?”
“…io lo vedo!!”
…
…
“Vabbè, dai riprendiamo…”
…
…
“Zuper-goooooooooooooooooooal!”
“Ma come goal?? Hai colpito il muro laterale, ma quale goal, Giulio????”
“No, era la porta!!!!”
“Ma che vuol dire era la porta????? Come può essere la porta se non è in fondo al campo, ma è qui di lato? Hai mai visto una porta di lato?”
“Sì.”
“E dove?”
“Lì…”
“Dai, fai il serio…”
“E’ che tu non hai visto, ma ci sono degli omini che hanno deciso che la porta è lì.”
“Degli omini?”
“Sì.”
“Davvero?”
“Sì.”
“E che ti avrebbero detto gli o-m-i-n-i?”
“Niente, mi hanno solo fatto occhei con la mano…”
“…”
“Tu li vedi, mamma?”
“No, non li vedo…”
“Normale, non possono farsi vedere da te.”
“Mentre da te sì?”
“Si, sono laggiù…”
“Laggiù dove?!
“…ehm… mi dicono di non dirtelo. Dai, mamma, basta! Riprendiamo a giocare, che siamo già a due-contro-zero e quando arriviamo a nove ho vinto!”
E comunque, omini o no, devo ammettere che sto molto migliorando a calcio.
Ma perché aMMilano si trovano ancora i super santos??? 😍
Non apriamo questo argomento Raimondo, rischio il divorzio.
Nunzia Mai! (Nunca Nunzia)
mi sono sempre chiesta chi fosse questa Nunzia.
La abbiamo mai vista all’università?
Un’amica brutta di Stefano. Ma brutta brutta. Roba di Roma.
Tanti anni fa
Ah.
Ecco.
Tu amiche brutte non mi sembra che ne hai mai avute.
Non saprei. Io sono un intellettuale!
un intellettuale edonista
‘Na VoRta!
Ancora un pochino adesso, secondo me
è preoccupante che (neanche) gli omini non vogliano farsi vedere da te…
Disgraziati.
Ma chi se fila, sti omini…
(anche) vabbuo se semo capiti
ATM, molto evocativo
Il Super Santooooooos!!! Lo voglio anch’io! Dove l’hai trovato?!? Ne esistono ancora?!?
Ancora.
Vuoi mica farmi divorziare anche tu????
mi sto facendo un film sulle ragioni del divorzio.
ipotesi 1 – hai acquistato su ebay un super santos orginale pagandolo il doppio del tuo utimo stipendio
ipotesi 2 – non hai voltuo acquistare un supoer santos origianle su ebay che era in offerta all’asta a solamente la metà del tuo stipendio
ipotesi 3 – hai obbligato D. a seguirti per tutti i centri commerciali dell’hiterland milanese, con una autocertificazione per ogni centro ovviamente, per cercare un super santos per il compleanno di Giulio
ipotesi 4 – …?
Molto accurato.
L’ipotesi c’è, la dico?
Vai
Volevo un pallone.
Ma non UN pallone.
Un SUPER SANTOS.
L’ho comprato online.
MI è costato -secondo D- una fortuna.
Alla fine costaca solo 3 euro in più di un pallone schifosissimo di Renzi la Strega, o di Puff il Cane o di Vattelapesca l’aereo.
E allora, signori, e allora…
Ma di cosa stiamo parlando?
Ooooooh, come ti capisco. Perché, diciamola tutta, ad un certo punto sono entrati prepotentemente in commercio i Super Tele, ma NON sono la stessa cosa, e chi non lo ha mai usati non può capire la differenza tra un super tele che gira nell’aria come cavolo gli pare e un Super Santos che volteggia come un Roberto Bolle dei campetti di periferia. Mi dai il link? 😛
i super tele non dovrebbero neppure essere chiamati “palloni”.
tzè
Giulio! Non dovevi svelare l’esistenza di NOI OMINI!
(A una femmina, poi!)
immagino che sono quelli che ci dicono cos’è il FUORIGIOCO…
Non ci caschiamo.
“Se volevo essere capita da un uomo, nascevo fuorigioco”
CIT
Non insistere, dai. Non è da te. Non è elegante…
e se imploro?