Torre Annunziata, un pomeriggio ed un telefono

Siamo in fase ricerca spasmodica di auto e, online, molte tra le migliori offerte provengono da concessionarie in Campania.

Siamo seduti sul divano io e il marito, ognuno perso nel proprio device a fare analisi, studi e confronti (io faccio i confronti che riesco a capire, ossia confrontro misure e capacità bagagliaio). Il marito ha un telefono rovente in mano, fa decine di telefonate esplorative.

Ad un certo mi dice: “Ora chiamo questo di Torre Annunziata”.
Compone. Squilla. Rispondono.
“Ue…buonasera, pronto…?” inizia lui.
Mi volto di scatto: ma cazzarola, mi chiedo, ma perchè parla con questa inflessione napoletana così forte che neppure nei provini di Gomorra osavano tanto?

“Eh scusate, la tenete angòra quella machina che aggio visto su Autoscout?”

Io lo guardo impietrita, né stupita né ammirata, proprio impietrita. Lui avverte il mio sguardo e mi fa un gesto con la mano che sta a significare: tranquilla, so quello che faccio.

La sintesi, se posso azzardarne una, è che facendosi sentire come “uno dei loro” avrebbe limitato le fregature.

Io che, invece, sono effettivamente “una dei loro” so bene che la fregatura non guarda in faccia a nessuno e che non si applicano galanterie ai conterranei. Quello che, invece, mi iniziava ad impensierire (per il livello bassissimo che stava prendendo la telefonata) era che agli occhi del concessionario il marito potesse apparire così-tanto-zammaro (nel senso peggiore di tamarro), che questo si potesse segnare il numero dal quale lo chiamava con l’appunto: “Non vendere a sto cafone”.

Però, sul più bello, accade l’inaspettato.

“Eh scusate, quanto aggia pagà per fà il passagg’ e proprietà, voi ossapète?”
Dall’altro lato gli rispondono che lo sapevano. E che costava 700 euro “abbondanti”.
Al che, così sconvolto da una cifra che andava oltre qualsiasi più nera previsione, la mente del marito va così tanto in tilt che rimuove in un attimo suo metodo Stanislavskij.

E dopo una recitazione impeccabile di quasi 5 minuti chiude la telefonata con un sonorissimo: “Mortaaaaaacci!”